В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем е..вольтанулись со своей специализацией. Право, лево - какая на ..й разница?!


Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.


На самом деле выбор не так уж и богат: или человек идёт на компромисс, или он идёт на ...


Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть :
- Решили зарегистрировать свои отношения?


Русский народ чтит традиции предков - многие до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.


Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.


Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем? о чем мля может думать голый мужик?



К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили:" один пишем, два в уме.."


Что-то народ перед праздниками всё о политике думает, а у меня мысли попроще : интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?))

- Мужчина! Выражайтесь прилично!
- Я ещё матом умею)


- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку!


А вы помните, что сегодня родился дедушка Ленин?
Так быстро все достали галстуки, октябрятские и пионерские значки, барабаны и горны, и марш на праздничную линейку!

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.


Договариваясь с Богом без посредников, экономишь на комиссионных.


Любой геймер знает, что для того, чтоб войти в одну и ту же реку даже не дважды, а сколько угодно раз, нужно просто вовремя сохраниться...


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"


Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

-Х.В. !
-В.В. !

(поздравлние с пасхой)

Поздравляю вас со светлой две тысячи двенадцатой годовщиной чудесного воскрешения славного сына Бога и еврейского народа Иисуса Христа.
Чего и вам жалаю.


Только в России есть настоящая духовность, потому что никто кроме россиянина не сможет выпить литр и при этом разговаривать.


Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.


Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.


- Святой отец..
- Что святой сын?
- Там святая мать святой борщ сварила...

Житие святых))

По умолчанию любой браузер мечтает стать браузером по умолчанию. (война браузеров то затухает, то вспыхивает вновь)


Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Ауди.


Вчерась переоформлял вновь купленое тр. стредство на себя. Был немало удивлён оперативностью и новым подходом в ГИБДД. Народу тьма, а очередей нет. Просто берёшь в автомате талон с номером (вводишь свою фамилию), затем (часа через два, я успел отъехать и приехать) сдаёшь документы, через 2.5 часа получаешь новые номера, птс и т.д) Молодцы! Никакой толчеи и сумятицы. Когда стоял у окошечка на получение, одын чилавег с робкой надеждой поинтерисовалсо последний ли я? ....На что я ответил, что слава богу последних нет, как и первых

Вчерась было Благовещенье, а, как известно, на Благовещенье птичка гнезда не вьет, а девки косы не плетут. Птички и не вили, они ж не дуры в такую погоду гнезда вить. А вот девки (ау!)-косы заплели, али нет?

Пора прекраная грядёт
Вить время гнёзда настаёт
И чем теплее с каждым днём
Тем лучше будет строить дом
(это я о своём))




Денег надо и тепла

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!


В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Раньше в домах тихо трещал камин... А теперь - клавиатура

Джамшут забросил стройку и устроился на Майл.ру- Челябинск, ведущим рубрики новостей, реальная цитата:

"День 27 марта и сутки 28 марта на Южном Урале продолжат не радовать весенней погодой."


Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...


Финские ученые.. Исследуя нервные окончания.. Нашли у них спокойные начала.


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить)